Los 10 mandamientos del pene

Así como se encuentran los de la Biblia, hay mandamientos en muchos aspectos de la vida. Aquí te contamos los 10 mandamientos del pene, que deben tener en cuenta tanto hombres como mujeres. No te lo pierdas.

1. El exceso de consumo de tabaco, el alcohol o la adicción a fármacos son causas comunes de la disfunción eréctil. Ventaja: son factores de riesgo modificables. Desventaja, los hombres se toman demasiado tiempo para pensar en el bienestar de su pequeño amigo, cuando el tabaco ya ha calcificado los vasos sanguíneos. Recuerda que las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre.

2. Las inflamaciones de la uretra o las próstatas grandes pueden causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. En estos casos, visitar a un urólogo para someterse a un tacto rectal. No conviene hacerse este examen más de una vez al año: puede ser causa de acostumbramiento.

3. El orgasmo medio en un caballero dura 6 segundos, a lo sumo 13. En este aspecto el hombre nunca derrotará a las mujeres, cuyos orgasmos duran entre 13 y 51 segundos antes de alcanzar el clímax, cuyos espasmos lo extienden entre 2 y 4 segundos. (Y después reclaman igualdad de géneros).

4. Sólo uno entre 500 hombres es capaz de darse a sí mismo placer oral. Practicantes de yoga pueden alcanzar mayor flexibilidad para celebrar la autofelación, elevando la cifra a unos pocos. Esto no significa que muchas luxaciones de vértebras encuentren su explicación entre quienes lo han intentado.

5. Se da por seguro que los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Para algunos es un rumor difundido por los lindos y flacuchos en su competencia de los feos y fornidos.  Más allá de esta polémica, producir más esperma aumenta la tasa de fertilidad. Y traer niños al mundo es un asunto más serio.

6. Si la virilidad no es entendida en términos de diversión sino de procreación, cabe recordar que el cerebro no es el mejor amigo del pene a la hora del coito: eyacular es una orden de la médula espinal. La búsqueda de la receptora adecuada para una buena eyaculación puede llevar toda una vida, y lo más probable es que nos equivoquemos.

7. Se ha dicho que una de las causas habituales de fracturas de pene es la masturbación vigorosa, o por creer que éste, desprovisto de hueso, no se puede lesionar. En verdad, el pene cuenta con la llamada túnica albugínea, una membrana que cubre los cuerpos cavernosos, que es la que permite la erección. Este tejido puede sufrir ruptura o pérdida de continuidad. Si bien es cierto que el usuario a veces olvida que tiene entre manos un órgano delicado, lo frecuente es que las lesiones sucedan cuando, al continuar el movimiento pélvico, el pene choque contra el pubis o el periné.

8. Muchos hombres llevan una vida infeliz convencidos de que le dan poco uso al “sin hueso”. Sin embargo, solo uno de cada cinco adultos mantiene relaciones sexuales entre 3 y 4 veces a la semana. Sólo el 5% tienen sexo a diario.

9. Si crees que tu matrimonio ha llevado a la ruina a tu vida sexual, lee esta encuesta realizada por la consultora D’Alessio-Irol: del 87% de los adultos disfruta de una vida sexual activa, el 59% lo hace con una pareja estable y un 16 % con una relación extramarital. Una explicación posible es que la falta de oportunidades, o que la mayoría no encuentra razones para descargar su ardor sexual fuera de casa. Por lo mismo, abundan hombres que, hartos de sus esposas, confunden sexo con práctica deportiva. No obstante, en cada relación queman apenas 25 calorías, esto es, el equivalente a 100 gramos de espinaca.

10. Si por prescripción religiosa o una educación rígida evitas copular o masturbarte, considera que el hombre occidental promedio tiene unas 11 erecciones diarias causadas por estímulos imaginarios. Si al eyacular sin coito luego te apenas por el semen desaprovechado, debes saber que cada macho humano genera 125 millones de espermatozoides por día, y que a lo largo de su vida produce 64 litros del vital elemento.

Unos pocos millones de bichitos derrochados jugando al solitario no constituyen una pérdida tan grave, después de todo.

Monologo del Pete: “Diferencias entre Amor, Lujuria y Matrimonio”

Amor: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
Lujuria: Cuando tu cuerpo se encuentra con el de ella en un cuarto lleno de personas.
Matrimonio: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas.

Amor: Cuando escribís poemas sobre ella porque la querés mucho.
Lujuria: Cuando escribís sólo su número de teléfono porque la querés en tu cama.
Matrimonio: Cuando sólo escribís cheques.

Amor: Cuando te preocupás por los sentimientos de tu pareja.
Lujuria: Cuando todo lo que importa es: ¡Qué buena está tu pareja!
Matrimonio: Cuando todo lo que te importa es… ¡qué bien está Fort en lo de Marcelo!

Amor: Cuando te despedís diciendo: “¡Hasta luego, querida!”
Lujuria: Cuando te despedís diciendo: “A la misma hora la semana que viene”.

Matrimonio: Cuando no decís nada al despedirte.

Amor: Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.
Lujuria: Cuando sólo querés ver a tu pareja en alguna habitación.
Matrimonio: Cuando odiás despertarte y ver a tu pareja en la misma habitación que vos.

Amor: Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja.
Lujuria: Cuando no querés que nadie sepa lo que hacés vos con tu pareja.
Matrimonio: Cuando a todos les importa que hacés con tu pareja menos a vos.

Amor: Cuando la ruptura es algo en lo cual no querés ni pensar.
Lujuria: Cuando la unión de cuerpos es en lo único que querés pensar.
Matrimonio: Cuando aguantar otro día es lo único que tenés para  pensar.

Amor: Cuando a una buena encamada se le dice “hacer el Amor”
Lujuria: Muchas encamadas.
Matrimonio: ¿Qué es una encamada?

MONOLOGOS DEL PENE…”CLASES DE ORGASMOS”

1. Asmática:¡ahh…ahhh…ahhh!

2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3. Matemática: ¡Más, más, más, más!

4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Suicida: ¡Me muero, me muero!

6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8. Porrista: ¡Dale…dale…dale!

9. Profesora de inglés: Oh… yes, oh…good…

10. Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares! ¡Sigue,sigue!

11. Negativa: ¡Nooo, noooo!

12. Positiva: ¡Sí…sí…sí!

13.Profesora: Sí…eso…por ahí…muy bien…correcto…perfecto.

14. Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?

15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16. Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo.

17. El Orgasmo falso: “¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!”

18. El Orgasmo confuso: “Oh sí, oh No, Oh Dios..”

19. El orgasmo profetico: “¡Me vengo; me vengoooo!!!”

MONOLOGOS DEL PENE

pene%205YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
a) Ejecuto trabajo físico.
b) Trabajo a grandes profundidades.
c) Trabajo de cabeza.
d) No gozo de descanso semanal, ni días feriados.
e) Trabajo en un local extremadamente húmedo.
f) No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g) Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
h) Trabajo a altas temperaturas,
i) Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
a) No trabaja ocho horas consecutivas.
b) Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
c) No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
d) No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
e) Descansa mucho antes de tiempo.
f) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
g) Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
h) No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
i) No espera la jubilación para retirarse.
j) No le gusta doblar turnos.
k) A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
Y por fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

MONOLOGOS DEL PETE SOBRE EL MATRIMONIO

pene%205El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

El matrimonio estaba conversando:

-¿Mi amor, crees en el amor a primera vista? -“¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado”.

“Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar”. -“¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto” – ¡¡¡No me impresionas… me mareas!!!.

El marido le dice a su mujer:

-¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?

– Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!

¡ Papá..  Papá! ¡Por que te casaste con mamá? – ¿¿Tú tampoco puedes entenderlo??

 Papá..  Papá! ¿Qué son los cuernos? – No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.

– Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana… -le reprocha la mujer. A lo que el marido contesta:

– Sí, el desayuno.